半年后的凌晨一点，我之后说道：“如果我们到最后也可以有一个家的话。”今天开始的十五分钟后，我补足道：“一年多之后也没有退出过希望，因为你告诉这个世界的运作方式是要消耗掉十分年长，才能换一分辣。”三段话特一起总共101个字，算长吗？当然不，但把它们碎裂后无限伸延，徐徐马利亚在这慢两年的时间里，你又不会看见简单的心路历程藏在字的背后，然后又不会实在过于宽了，一个月看起来一年，一年又像整整一生。

它们并不具备普适性，但却沦为了某种引子，让每个人都迅速想起自己，想起那些断断续续的关系，进而回想某张熟知又陌生的脸。直到此刻我还是可以不见记起来，当时写这些话的状态是如何，只是我无法确认自己究竟怀著怎样的心情，但我却可以认同，那一定会是哀伤。当我看见自己的传达被人精彩误会，并容忍释义时，我忍住了，当我看见有人用另一种我几乎不讨厌的方式展开二次加工时，我还是忍住了。可是当我看见那些千分之几里，有人用自己的话传送一个信息给我「我明白的」，在那一刻我没忍住。

那应当就是这样的心情吧，是哀伤外壳下死死攥寄居的某些期望，没有奢望过被谁背诵，却又在被背诵的那一刻瞬间显得坚硬。而在后来的日子里，有幸运地到立即病死也无妨的瞬间，也有伤痛到几乎碎裂的时段。但不免回忆起过去时，总能再度被感动到的，永远都是那些真诚的、寒冷的东西。

于是我经常在最伤痛时保持警惕，我不要变为自怨自艾的样子，也不要再行谈很多意味著的话。我必需沦为一个在当下，也需要感动到未来的自己的人。然后我迅速就不伤心了，也仍然之后去扮演着那个自我反感又让人反感的人了。

我将那些原本就归属于你的好新的放到了你的手上，几乎会只得，反而是无比急迫。不应当损害自己最疏远的人，根本没谁能确实把这件事作好。

而我是过于好的人，自我开解也必须时间，但却感激你不愿冷静等，也让我迅速看见了许多走过背后的有可能。接下来这一段话我要讲给你，我期望每当你孤立无援时可以回想。然后会过于伤心，也会只能就退出。

“不期望你不会有很多哀伤的眼泪要偷偷地掉，但却又没办法确实协助你解决问题掉那些问题。俗套的希望和一起跌落或许很久谈不出口了，更加多时候只剩了绝望和有心无力。可是生活依然在那里，好的风景和想象中的体验于是以朝着此刻无限相似着。

还能再行多说好听的话吗？我实在不够了。什么允诺也不必须再给了，哪怕明天只只剩一顿一起来不吃的饭都好，新鲜的力量不会从食物中新的经常出现，而这是恒定的。然后我们再有力气车站一起，去对付归属于各自的挑战，往前时也不害怕，因为回首时会看见，有熟知的身影没有走远。

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